форум переехали по адресу www.euro-carpfishing.de

Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!

Мужик пришёл на рыбалку...
Час сидит,-ни поклёвки....
Два сидит,-ноль....
Три, четыре часа,-ничего не клюнуло....
Прошёл весь день, мужик собирает удочки и сквозь зубы выдавливает из себя:
-Если бы рыбалка так не успокаивала, то убил бы кого нибудь!!!!!!

Жена, шкрябая уже дватцатого окуня: Вась! Прошу! На следуюшей рыбалке пей лучше водку!!!

_________________
Кто рыбачит как все, тот и ловить будет, как все......

Ну и местность для рыбалки! Ни рыбы, ни женщин!
Выпьем за богатoe для рыбалки место!

Только русский может поспорить на ящик водки, что бросит пить!
Чем тише едешь, тем меньше русский....
Только мы можем пойти к любовнице, чтоб там напиться!
Эстонский боевик:" Падал прошлогодний снег..."

_________________
Кто рыбачит как все, тот и ловить будет, как все......

Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
____________________________________________

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Мальки спрашивают карпа-отца:
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется!

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила

Выловил мужик из реки русалку,а она говоритему:
-Отпусти меня, добрый молодец,я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке. -Знаешь,русалка,желание у меня одно,но исполнишь ты его три раза.

Сегодня на работе разсказывали На склоне в альпах сидит австриец на стульчике, вокруг коровы пасутся. Мимо проходят туристы и спросили время. Австpияка берёт корову за вымя и говорит без 15ти три. Туристы в шоке такого не видали, решили ещё раз проверить. Через 5 минут сново подходят и спрашивают время, он опять берёт корову за вымя и говорит что уже без 10ти. Решили они узнать как это он делает и что за трюк. Австрияка долго не думал и говорит: Видите там внизу в лощине церквушка стоит, а на башне цасы большие так вот, мне вымя мешает из за него не видно, поэтому я его в сторону отодвигаю

Вот такой анекдотец вычитал, сурово. Но хотелось что бы актуально.
ГАРНЫЕ ДЖИГИТЫ

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь
кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. - и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весьдемократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в
комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

встречаются два рыбака один спрашивает у другова" слышал ты женился не давно"
второй "ага женился"

первый " ну и как красавица?"

второй" нет страшная как смерть"

первый "ну значит фигуристая ну там сиси миси"

второй "нет тощая как швабра"

первый " слушай тогда я твой выбор не пойму , в чём прикол то?"

второй" А У НЕЕ ГЛИСТЫ БОЛЬШИЕ НА НИХ КАРАСЬ ПО КИЛЛОГРАМУ КЛЮЕТ"

Маленький червячёк спрашивает у мамы " Мама а где наш Папа" она ему и отвечает " да эта скатина на рыбалку с мужиками ушла"

_________________
Я не капятник, я только учусь!

В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
-------------------------------------------------------------------------------------
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

_________________
всех отпускай и ещё больше будеш ловить